>嫌だと何度も訴えてる事をわざと何度もしてくる相手に、それでも私は愛されてるって思うの難しくない？
噛み合わないなあ。相手のことを「わざと」＝「積極的に、悪意を持ってそうしてるとしか思えない」なら、もうその時点であなたの内面では話は終わってるとしか言いようがないです。その時点の話をされても困ります。
人間関係の継続に貢献する言葉としては「しょうがないなあ」という言葉が最強だと思う。決して肯定してるわけじゃない。それはダメなことでゆくゆくはなおしていきましょうね、とする。とはいえ、現時点でその人自身の否定はしない。相手が好きだからと許したりなし崩し的に受け入れたりしてしまうと、相手を甘やかすことになる。そうじゃなくけじめはつけつつ安心感を与える。行為と人格をどこまで切り離せるかはとても大事だと思う。
前の記事では「愛があり振る舞いも優しい」がゴールなのは当然だが、優先すべきは愛があることであり、愛を持続したいならそれをたえず「強化」したほうがいいよねという話をしたんですが、まあ、見事に全然伝わらなかったです。私の文章下手すぎい、、、。
常に振る舞いを伴った愛を求めて、その時々の振る舞いから愛を疑ったり否定して、どんどん「弱化」させ、自分が疑った通りに愛を失う人というのは、自分で自分のクビをしめてるだけで、自ら幸せから遠ざかってるわけです。負のピグマリオン効果ですね。
ブコメ見てたら、本当に「今」つまり「過去」にできてなかったらダメだという人が多すぎ。その考え、行動心理学的には完全に自殺行為ですよね。
どうも昨日からの反応を見てると、男女というよりは、分業や比較優位に対する考え方の違いというか、、、他者と自分を同一視しすぎて、違いが許せないという人が多いように思う。
私のそばにも十年以上前に、常にこちらの善意をことごとく疑った挙句、それでいて毎日のように私のこと愛してる？って確認したがる女の人いたけど、その人結局ストーカーになりましたよ。
1「私はそれをできるし、私はそれを当たり前にやっているし、私はそれをやらない理由がないのに、相手はそれをやらない。」
2:やらないということは私を愛してないか私に悪意がある。私に押し付けて私を傷つけようとしている
3:愛していると認められたかったら私の思うとおりにすれば良いだけなのにこんな簡単なことを嫌がるなんて愛がない証拠だ！
という自己完結的な受け止め方をしてしまう人が予想以上に多いようだけどそれってもうヤンデレ一歩手前の思考じゃないのかな。
こういうのって「現時点では無能」「無自覚」「コミュニケーション不足」ではダメなのかな。そして、相手は自分の無能をいちいち全部攻撃したり悪意だと思ったりしてるのかな。違うと思うんだけどな。
そうやってすぐに全てに悪意を見出さなきゃならないってどんだけ過酷な状況で生きてきたの？ 周りは全て恋愛詐欺師か何かなの？好きになったら全てむしりとられる恋愛におけるスラムみたいなところで育ってきたの？無能やすれ違いをちょっとでも許さないゼロ・トレランス方式の信奉者なの？
何度も同じこというけど、「二人の」関係性の問題であって、自分の中にも課題を見出せるならまだ解決の余地はあるし、「相手だけが悪い。私は何１つ問題はない」と思ってる時点でダメなんじゃないですかね。自分はもう、相手のために、二人の関係性のためにやることはないわけでしょ。そうやって相手の悪いところや悪意をほじくり出したいモードになったらどっちにしろ終わりですよ。
どっちが悪い勝負で勝ったところで得られるのは慰謝料であって、まあ関係性はもう修復しませんよね。
そうならないために普段からコミュニケーションコストやら二人の間にあるラポール資源を投資して関係性を改善していきましょうねという話が大前提であり、家事やってようが仕事頑張ろうがそれだけではダメってのはお互い対等だと思いますけども。家事の重要性が開始されてるって嘆いてる人たち、じゃあ仕事側の大切さはどの程度認識してるんだっていつも思う。その逆も同じで、こんだけ頑張って働いて養ってるのに、なんてのもダメですよね。
まあ、二人の関係性においてコミュニケーションコストがかかるのはしんどいのであれば、最初からそういう人と付き合わなきゃ良いと思います。
楽な人と付き合いたいと望むこと自体は全く否定しないし、別に結婚なんかしなきゃ良いじゃないですか。結婚してそれ持続したいなら、家事だけ仕事だけではなくコミュニケーションをもっと頑張れよって思うけども。
さっきも「なんのために結婚したんきみら？それなら最初から結婚したり友人にならなきゃ良いじゃん」みたいな例えをコメントで送ってくる人いましたね。
なんのために結婚してんの？この後の目的見失いすぎじゃない？そこまでいうならさっさと別れれば？と思う事例ばかりじゃなく、この二人は別れるべきじゃない！って事例が読みたいなあ
